調子…

今日は朝調子がよかったのに、会社着いてからしばらくして、集中力散漫になる。

なんだ？

御定まりにいろんな思いが頭をよぎる。

私って役に立たないんじゃない？使えないって思われてるんじゃない？スタッフさんより給料もらってるのに、使えないんじゃ？
信用なんか、されてないんじゃない？いっちょ前に意見なんか言っちゃって。自分ができてないくせに、人に言う権利なんかあるの？
彼氏さんとの何気ない夕べのやりとり。気になる。ピリピリ。卑屈？
ダイエット、うまくいってないじゃん。本当に努力してんの？

思考が硬直化してぐるぐる巡り。どうでもいいことに過剰反応。

やむなく薬飲む。昨日も飲んだから、今日は飲みたくなかったのに…

午後から少し回復。

大量に郵送物封入。単純作業を3時間もやって、少し落ち着く。
そしたら、少し思考が正常になってきた。
この内容を考えた、先輩はすごいな、とか。新任の人は分からないことだらけで憤りたくなることも多いだろうに、謙虚だな、とか。

やっぱり単純作業とかも仕事には必要だなと思う。

それだけに、今のポジションは有り難いと改めて思う。

以前は、90パーセント以上考える仕事で、しかも手順は全部自分が前例なしの中でつくらなきゃいけなかった。
何を参考にしたらいいか？とか考える基礎が全くなくて、酷く苦しかった。水の中でもがいてるみたいで、どっちを向いたらいいのか、どの方向に進んだらいいのか、さっぱり分からなかった。

人の顔見て、話さなくなった。

上司とうまくいかず、過剰に気をつかい過ぎて身体がおかしくなった。
どこでも泣きたくなって、息苦しくて、飛び降りたら楽になるかな…とか考えた。

…話がそれたが、そんな状況に比べたら、今は格段に安定している。やり方はある程度確立されていて、改善していくところに自分の持ち味を発揮できる。

私は０から１をつくるよりも１から２とか４にすることの方が合ってるのかも。
これに気づくのがかなり遅くなったが、今が私の適したポジションなんだと思う。

今のままに甘んじるわけには行かないが、もう少しこの役まわりにいたいなーと思う。

主張は難しい。。

今まで２ヶ月くらい安定していたのに、今日になって崩れてしまった。。
精神不安定で仕事中なのに涙が止まらない。
思わず仮眠室に駆け込む。
原因はコミュニケーションの不足。
言いたいこと、ちゃんと伝えられていない。
ストレスが自律神経の方にストレートに現れる。
いつになってもうまくならない。

そういう自分も嫌になり、悪化。
負のスパイラルが止まらない。

止めていた薬を２錠も飲んでしまった。。

ちゃんとどこかで言わないと、と思う半面、私の主張は正しいのかと、ただの愚痴じゃないかと囁く自分が常にいて、間で余計な負荷がかかる。

薬じゃこういうのは解決できないね、やっぱり。

根本を解決しないと…

閉じている

気づくと４０日くらい更新をサボっていたことに気づく。

ブログだけじゃなくてミクシィもさぼっています。

なんだか、思いを発信する・・・ということが、
しばらく嫌になっていた。

今は誰かと思いを分かち合えると思えないし、
わかってもらえるとも思えない、という心境。

一般的には卑屈・・・というのだろうか。

だから、誰にも会いたくないし、
誰からの意見も聞きたくない。

すごく、閉じている、自分。

でも、自分にできることをやろうと決めている。
だから、私にとってマイナスだとは、私は考えていないのだ。

誕生日

今年の誕生日は素敵な一日だった。

いろんな人から誕生日おめでとうメールが来て、

沢山の人にHAPPY BIRTHDAYを歌ってもらった。

すごくありがたいと思う。
色んな人達に支えられて、今の自分があるって実感。

そのことを改めて認識できたことに感謝〓


みんな、ありがとう。

異動

久しぶりの日記です。

イロイロ忙しく、更新をサボっていました。

皆さんにちょっと報告。部内異動しました。

前は教育研修のチームにいましたが、今度は採用チームです。

といっても後方支援部隊なので、学生と直接やり取りすることはないと思いますが。

主に就活支援サイト(リクナビとか)の情報の整備なんかを担当することになった。

情報整備なんかの繁雑な作業は私の好きな分野なので今の所楽しんでやっている。

体調も良好。順調です。
皆さんのおかげです。ありがとうございます。

今後ともよろしくー