少し回復かな。

今日は爽やかに目覚めました。

昼まで寝ていますが、すごく幸せな気分で起きることができました。

昨日までの不安さが今日はないです。

昨日までの数日間は物事のマイナス面にしか、意識が行かなかった感じですが(いい部分に目を向けようと努力しても、うまくコントロールできない、そんな感じでした。)、今日は自然とプラス面に意識が向いて、前向きな気持ちです。

まあ、うつの不安定な波かもしれませんし、頭のデフラグ機能がうまく働いてくれているのかもしれません。

どちらにせよ、今のせっかくの幸せ気分を噛み締めていたいです。

この気持ちが続いてくれれば、明日は会社に行けそうです。

貧血

ずっと体調が悪いと思ってきましたが、どうやら、貧血らしい、と
ようやく思い至りました。

このごろおかしいほど疲れると思って
調べてみたら、ばっちり貧血の症状でした。
「鉄欠乏性貧血」ですね。たぶん。

参考URL↓
wikipedia
内科のお医者さん


もちろん素人判断はよくないですが・・・
確実に今度の健康診断で引っかかる気がします。

スタミナが足りない！と思っていたから、にんにくとか
栄養つけなきゃとか、そっちばかり考えていましたが、
別なもっと医療的な方法も考えなきゃいけないみたいですね。。。

恋愛のバランス感覚

以下、個人の主観的考えなので、悪しからず。

バランス感覚の悪い私。

一体何パーセント彼のことを考え、何パーセント別のことを考えたらよいのか、よく悩む。

100パーセントは重い。絶対。

50パーセントなら…軽いんだろう、きっと。

どちらも、失敗した。

じゃあ、何パーセントなら彼の私への想いは継続するの？

永遠のテーマ。

試行錯誤で擦り合わせることがやりたい訳じゃないんだけどな…

ぐだぐだ語りもーど

朝の先輩からの本当に何気ない一言にいたく傷つき、不安定モード突入。
本当に、何気ない、言葉。

朝から涙が止まらない。
ああ、やばい。まずい。
どうしよう。
思考力、判断力なし。
人と話したくない。
でも前みたいに家に篭るなんて嫌！

目薬を点してごまかす。

一番長い付き合い(といっても半年くらい？)はさすがにわかるらしい。

ちょっといい？と呼び出され、話を聞かれる。

意外にも私のお節介な意見を守りに入ってしまっているチームの救いだと評価してくれた。

お世辞でも、他人から肯定されるのは、救いを感じる。

うまくいい表せないけど、自分の素直な気持ちを表現。

改めて心配してくれていることに感謝。

今月で異動されてしまうのが切ない。

でも、この出会いには感謝です。

今日は無理せず薬を飲んでやり過ごすことに。

しばらくしてあれほど気になる人の態度、行動、会話が気にならなくなる。

やっぱ薬の効果はすごいなぁと思う。

でもこんなことで飲んでいたら私はきっといつまでも止められないんだろうな…
止めることにこだわる私がいる。

これは理性ではなく感情の問題だと思う。

薬を肯定する(飲み続けて状態がいいなら、ずっと飲んでもいいじゃん)人。自然じゃないと否定する(というか、飲まないのが望ましいと思う)人。

私は後者です。

うーん、多分環境とかの要素が大きいと思う。

ああ、何だかぐだぐだ語ってしまいましたf^_^;

他責思考

昨日朝の会議のときに上司が私に、
「まさみんさんの鼻炎？は花粉症だからなの…？」
と言われる。
ええ、確かに花粉症ですが、私は杉花粉。
冬の間もずーーーっとぐずぐずやっている私を花粉症かと聞くんですか、そうですか(－_－＃)
…ま、上司はきっと花粉症じゃないから分からないんでしょう。
そして、これの原因も…

怒りを感じることではないのは分かってるけど、こういう発言聞くとイラっと来てしまう。

私は最近、ストレスを向ける傾向に微妙に変化があるようだ。

以前は、自分に落ち度があるっていう前提で人の注意や発言を聞いていたが、最近、それが少し外向きになってきた。

ようするに、「私のせいじゃないでしょ！」と思う割合が少し増えてきたということ。

自責から他責思考になりつつある、ということで、いいのか悪いのか、微妙だと思っている。

「郵便ポストが赤いのも…」みたいな全部自分のせいにする必要はないって思うし、確かに一番弱ってる時期はそんな感じだった。それじゃ自分が持たない。

でも、でも、本来的に自分が行動し、発言した結果が自分の周囲に現れてくる…とも思うのです。
だから、他人のせいにしてしまうのは違うと、私は信じているので、この変化にどう対処すべきか、少し迷います。